1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Добавлено (25.12.2008, 10:11)
---------------------------------------------
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...(посмотрите на клавиатуру до кого не дошло)

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Добавлено (25.12.2008, 10:13)
---------------------------------------------
жаль что народу мало н афрому может человек 5-6

Добавлено (25.12.2008, 16:34)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал пидором...

Добавлено (26.12.2008, 19:59)
---------------------------------------------

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Чем вы его лечили?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох!
— Мой спаниель тоже сразу сдох.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!

- как занять блондинку, часа на 4?
- дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Добавлено (29.12.2008, 23:20)
---------------------------------------------
блинп стоко анекдотов нашол а сайт не добавил
теперь нет настроения их искать(

Добавлено (30.12.2008, 00:03)
---------------------------------------------

Встречаются два приятеля.
-Ну что, может по девочкам сходим? -говорит первый.
-Да ты что, у меня жена - прапорщик, при оружии!
-И что?
-Табличку в квартире повесила: "Шаг влево - стреляю!"

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.....
На экране надпись "А вы уверены?"

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Пришёл дявол к геймеру и говорит
- я исполню 3 твоих желания а за это ты попадёш в ад согласен?
- да.
1.дай мне все оружия которые я только знаю
2.дай не бесконечные потроны
3. а теперь давай скорее в ад!

Добавлено (31.12.2008, 01:50)
---------------------------------------------
непомню когда новый год помойму скоро это анекдоты по НОВОМУ ГОДУ

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Добавлено (02.01.2009, 13:56)
---------------------------------------------

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
- "А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?", - а Вася и говорит
- "Да я самого папу римского знаю!",
- Да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
- "Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
- "Какой это ***** там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Добавлено (05.01.2009, 16:30)
---------------------------------------------

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- С"ка! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

я:сегодня права получила!!!:)
друг: как? выброси их!! сожги!!! растопчи!!!
я: ???!!!
друг: мля я не сяду за руль пока буду знать, что ты находишься где-то на дороге!!!
я: да ладна те! я нормально вожу!
друг: 30 км?
я: 130...
друг: нормально??!! СОЖГИ ПРАВА!!!!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

Я не дам тебе вести машину!!!!
почему?я умею!
ты Хоть знаешь зачем сцепление напимер нужно?
Знаю!Оно сцепляет...
что с чем?
....ну..газ с тормозом

Немного предыстории.

Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права+

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

Грустно это все. Очень грустно.

Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому

«Хммм… Надо подумать…» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению психологов, призванный подчеркнуть серьёзное к ним отношение. Для усиления эффекта, по возможности, глухонемым спецназовцам рекомендуется также принять позу скульптуры Родена «Мыслитель».

«Идите в жопу!» — стандартный ответ на любое требование террористов, по мнению спецназовцев (не разделяемому психологами), призванный продемонстрировать настоящее к ним отношение. Традиционно исполняется в позе «спиной к террористам», чтобы было понятнее.

«Но пасаран!» — (исп. они не пройдут) иногда глухонемых спецназовцев направляют наперерез колоннам демонстрантов для воспрепятствования распространению их тлетворного влияния. Поскольку данный контингент не может в силу особенностей восприятия верно истолковать знак «Идите в жопу!», глухонемым спецназовцам приходится использовать испанский язык.

«Добейте меня…» — просьба тяжелораненого глухонемого спецназовца, обращённая к своим глухонемым собратьям по оружию с целью получения правительственных наград и почётных званий посмертно. Ладонью раненый указывает место, в которое хочет быть добитым. Изредка используется по завершении операции для имитации ранения на задании с целью получения правительственных наград и почётных званий прижизненно (в этом случае здорового глухонемого спецназовца добивают не до смерти).

«Карлсон!!!» — сигнал тревоги, означающий возможное нападение с воздуха красивого, в меру упитанного мужчины в полном расцвете сил, экипированного как страшное, но симпатичное привидение с мотором. Карлсон представляет особую опасность для глухонемых спецназовцев, поскольку может атаковать в плоскости, перпендикулярной плоскости взгляда глухонемых спецназовцев, а услышать они его не могут.

Добавлено (05.01.2009, 16:33)
---------------------------------------------
«Кушать хочу» — во время продолжительной осады глухонемые спецназовцы самоотверженно не покидают позиции. В этом случае для поддержания боевого духа их приходится кормить с ложечки. Проголодавшийся глухонемой спецназовец может таким способом подозвать к себе сестру-сиделку

Хрен тебе!» (народн. «болт по локоть», «стахановское движение») — в зависимости от адресата имеет разный смысл. По отношению к террористам может означать: Ваши требования считаем необоснованными. По отношению к непосредственному командиру: Ваш приказ считаю нецелесообразным, а его выполнение бессмысленным, либо опасным для жизни. По отношению к стороннему наблюдателю: посторонние лица не допускаются на территорию проведения специальной операции.

«Моргалы выколю!» По отношению к террористам: сопротивление бесполезно, попытки сдаться живыми рассматриваем как провокацию. По отношению к журналистам: вы находитесь в зоне активных боевых действий, правительственные службы в моём лице не могут гарантировать вам безопасность.

Есть выпить» — означает именно то, что означает. Используется, как правило, после особо тяжёлых в моральном и физическом плане боевых операций или после получки.

«Мне больше не наливать» — означает, что спецназовец уже выпил столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Настоящими спецназовцами не используется.

«Смотрите, что у меня есть!» — специальный знак, используемый для выманивания террористов из укрытий. Глухонемой спецназовец методично покачивает боекомплектом на виду у террористов. Им становится завидно, и они инстинктивно тянутся к боеприпасам. Если у террористов достаточно своих боеприпасов и им не завидно, то методические покачивания боекомплекта могут их загипнотизировать. Также возможно использование постепенного увеличения размера боекомплекта от патрона калибра 9 мм до снаряда корабельного орудия калибра 308 мм. Иногда этот знак означает, что один глухонемой спецназовец хвастается боекомплектом со специальными серебряными пулями перед другими глухонемыми спецназовцами (народн. пузомерка).

«С нами Бог!» — усиленный вариант предыдущего знака. Согласно распространённому среди глухонемых спецназовцев поверью, Бог обитает не в Голливуде, а на небесах. Неоднократные попытки развеять заблужение неизменно наталкивались на характерную спецназовскую глухоту, поэтому сейчас на эту причуду все махнули рукой. Что примечательно, махание рукой спецназовцы поняли правильно.

«Искусство» — глухонемые спецназовцы не чужды искусства, однако выразительные и изобразительные способности у них ограничены в силу естественных причин. Поэтому глухонемые спецназовцы перенимают опыт творчества у бутылконосых дельфинов. Данный акт творения по оценкам искусствоведов означает стихотворное произведение: «…природой здесь нам суждено в Европу прорубить окно…» или подражание импрессионистской картине «Чёрный квадрат». Глухонемые спецназовцы часто используют искусство как отвлекающий манёвр при штурме.

кому интересно дойчетайте анекдот сдесь! ---->http://chill-out.ee/portal/modules/news/article.php?storyid=2488

Добавлено (05.01.2009, 16:33)
---------------------------------------------

Добавлено (18.01.2009, 17:24)
---------------------------------------------

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.- А что такое?- Ну, например, мышей
развелось немеряно.- Не может быть.- Ну пойдемте, покажу.Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку.Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".Студент:- Здравствуйте.Препод:- Я с дураками не здороваюсь.Студент:- А я здороваюсь.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительноспрашивает: - Вы служили в армии?Студент:- Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.К одному студенту подходит другой:- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!- А ты че, Фрейд, что ли?- Причем тут Фрейд?- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

- Студент, вы почему на лекции спите?- Я не сплю, я медленно моргаю.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаетбутылки водки, ставит на стол.- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.Пpофессоp, беpя паpу бутылок:- Я возьму две.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.Препод его спрашивает:- Вы где научились так окружности рисовать?- А я в армии два года мясорубку крутил.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наукатакая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлосьспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-капрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочкеперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:- Что быстрее - звук или свет?Студент отвечает:- Свет.- Отлично, а почему?- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!- Вон!В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.Ответ:- Звук.- Обоснуйте!- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.- Вон!!!Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю оченьсложные вопросы? » Появляется третий студент.Профессор спрашивает:- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?- Конечно, пламя из ствола!Профессор с облегчением спрашивает:- И как это можно объяснить?Студент задумался на секунду и отвечает:- Глаза же намного впереди ушей!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем.- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...- Нет, извините, студент только я.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:- Она поправляет ему галстук.- А может, это его секретарша?Другой:- Он нежно целует ее в прихожей.- Ну, это скорее любовники.Третий:- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."- А может, они уже в разводе?Четвертый:- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.- Пять баллов!

Добавлено (02.02.2009, 22:19)
---------------------------------------------

* * *
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройтитест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик : после паузы " Ноги ."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик : " Карманы "
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик : Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик : ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя ....
Мальчик : Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F ' и заканчивается на ' K ' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик : Fork ( Вилка )
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем . Мужчина дает это своей жене , после свадьбы ?
Мальчик : Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Стишки про ЦС
Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленький мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Помню был я на КС-ном серваке,
Я копил на новый AWP.
Я жил лишь этою мечтой,
Пока я как-то раз не встретился с тобой.
Ты меня обворожил,
Закемперить с тобою предложил,
Вместо AWP, я пулемет купил,
И с тобою вместе кемперил.

Хали-гали,
Пара трупов -
AWP"шка - это круто.
Меткий выстрел,
Хали-гали,
Мы с тобой в спектрах летали...

За терроров после я играл,
На калашник бабки собирал.
Я жил лишь этою мечтой,
Пока опять не встретился с тобой.
Ты меня обворожил,
3.1 купить уговорил.
Ты сказал: "Поверь мне, я - отец",
Мне потом опять пришел пиз**ец

Хали-гали,
МЫ Пара трупер -
Штаер в бошку - это супер.
Через стенку,
Хали-гали,
Лишь мои мозги стекали...

И тогда сказал ты, уходя
"Поиграйте парни без меня"!
Как зашел на сервер, сразу труп
"Да пусть будет проклят этот клуб".

"Что такое хорошо, а что такое плохо".

Ламерок к Отцу пришел,
и спросила кроха: -
- "Я играю хорошо
Или очень плохо"?

У меня секретов нет,
Слушайте задаром.
Папы этого ответ
Помещаю в форум.

Если пиво крышу рвет
И тебе х*ёво
Должен знать ты - это вот
Для игры хреново.

Деньги есть - тогда сходи
Ты в гейм-клуб народный.
Это будет хорошо,
Коль есть комп свободный.

Плохо, если комп - говно,
И лагает жутко.
Значит это барахло
Или чья-то Шутка.

Хорошо, когда компы
Пентиумов - "пять",
Не вопи:"Вам всем кранты!",
А садись играть.

Если ты простым ножом
Перерезал Глотки -
Это очень хорошо,
Можно выпить Водки.

Если ты подряд убил:
И хостджей и Team"ов...
Это тоже хорошо,
Но уже для теров.

Если видишь дауна
В беленьком халате,
Постарайся не стрелять,
Он хороший дядя.

Есле террор с AWP
Прячется за хоста,
Значит, сволочь, кемперит -
Это очень плохо.

Если хочешь в порошок
растереть всех гадов, -
(Храбрый геймер - хорошо)
То бери гранаты.

Тот в сортир залез
И рад, что закемперился.
А ты по-Путински, гранат,
Чтоб дерьмом умылся.

Помни это каждый Сын,
И учись у гамера -
Коли будешь читерить
Будешь хуже ламера.

Радостный Сынок ушел,
и решила кроха:
"Геймер - это хорошо,
Ну а ламер - плохо"...

Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Маленький мальчик с "узи" побежал.
террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Маленький мальчик засады любил,
У туалета палатку разбил.
Ох и схлопочет по попе засранец:
Суров с кемперами папаша-афганец.

Маленький мальчик снайпером был,
Из слонобойки мусарню мочил.
Рухнул на пол в окровавленной майке-
Спецназы не знали о каунтер страйке.

Добавлено (03.02.2009, 08:04)
---------------------------------------------

Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел…
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым…

Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги…
Штурмуйте быстрей! Не @бите мозги!!!"

Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать

Как-то Терором вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался – но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК –
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!!

Был на миру как-то спор:
Что круче во сто крат?
Винтовка, штатовских контор
Иль Русский автомат?

Летели копья, тут и там,
В полемики бразде.
Трещали доводы по швам,
А факты – по пис*де.

Мол, неважнецкий дальномер,
Отдачи в руки бьёт,
Осечки, дескать не в пример,
И кучность не дают.

А мне сдаёцца, уж давно,
Сей спор вполне решён.
Ведь АКМ – то не ОНО,
А натуральный ОН...

А суть вопроса всем ясна...
Задумайся, народ:
Винтовка – всё-таки ОНА...
А ОН ЕЁ - е...*Т!

маленький мальчик по карте гулял,
много патрон просто так растрелял,
папа с ножом в зади идет,
сразу понятно кто из них бот.

---------------------------------
Lucker - гадкий террорист,
Партизан, чечен, чекист!
Прибегает к нам на базу -
И разносит тут заразу.
Что нам делать?
Что купить?
Будем бегать -
Будем жить!
---------------------------------
Начинается игра,
Будем бегать до утра.
Ты мне купишь mp5,
А я ножик тебе в зад!
---------------------------------
Маленький мальчик
Нашёл AWP -
Не долго наш контр
Ползал в трубе.
---------------------------------
Кроха сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
-Щас бы eagle хорошо?
-Да, сынок, неплохо.
---------------------------------
Сидел я в темноте,
Пока не пришёл он ко мне!
Только его я убить собирался -
Как сзади ко мне террорюга подкрался...
Что же мне делать? Как же мне жить?
Ведь он хочет ножик мне в попу вонзить!
---------------------------------
Курок взведен
Толпа бежит неровно
На спуске палец
Так и хочется нажать
Патронов уж осталось мало
Террора он пропилит плоть
--------------------
Гранаты нет, а впереди засада
Осталось сделать мне рывок
Кругом враги, и краснота радара
Мне говорит-покойник ты дружок
--------------------
В дыму огня я пробегаю быстро
Стреляя в тьму я упреждаю смерть
Вот попаданье в голову... все чисто
И опрокинулася твердь

Террор лежит- повержен недруг
На счёт накапало бабло
Теперь куплю гранату :bleh: .... вдруг
Я получаю сам в табло..

Когда играет кто-то злобно,
И сервер гордый ты сидишь.
Консоль открой, тут все удобно.
Ты результат увидишь,
Как только злобного ты кикнишь.

Вдруг видишь ты, что палят.
Ты лучше промолчи.
Однажды шею скрутят,
Те самые Они.

А если злобно убивают.
И счет позорный у тебя.
Рестарт пиши, пусть так и знают.
В контра, скажи, стрелять нельзя.

Вдруг видишь ты, что снайпер.
Стреляет метко, точь в тебя.
Смести прицела центер.
Начнет он сам ругать себя.

Консоль - святое дело.
Особенно когда ты сервер.
Врубай ее ты смело.
И станешь ну прямо кемпер.

Мешает гравитация?
Врубай консоль.
Воздушная ситуация.
Полет и резкий сброс.

Поразбиваются все быстренько.
Один ты на ногах.
Не прыгай, так уж хитренько.
И счет в твоих руках.

Запомни лишь одно.
Если ты не сервер.
То консоли все равно.
Сервер-Главный Центер.

Если слышишь ты взрывы , шум и грохот,
Пошлые шутки и терроров хохот,
Если видишь ты мёртвого мента
От которого пахнет как от дохлого кота,
Если гильзы со звоном сыпятся на пол,
Если кто-то кричит:"Fire in hole",
Если выстрелы звучат как лай собак
Знай дружище это COUNTER STRIKE

В моей руке дрожит калаш,
В обойме семь патронов.
Я в перестрелке потерял
Всех своих братков-тероров!

Надежды нет, всё решено,
Меня ждёт участь таже.
Боипрепасов почти нет,
Не знал я большей лажы.

Контры везде, они повсюду.
И что бы не светиться,
Решил найти я уголок
И тихо в нём укрыться.

Ждать долго не пришлось.
Вот вижу я врага.
И те семь пуль, что были в калаше
Уже летят в копА.

Но коп не умер от ранений,
А только пошатнулся.
Тогда я вытащил свой нож,
Чтоб он скорей загнулся.

Подонок глазом не успел маргнуть,
Я сделал два рывка,
И в сердце ментовское вошло
Безжалостное лезвие ножа.

Мёртвый мусор скучно обмяк.
Я труп припнул ногой,
Харкнул на тело копа
И штурмовуху его взял с собой.

Теперь их только двое осталось.
А это не особая проблема.
Что их стрематься - двух лохов,
Тут простенькое дело.

Я их без затруднения нашёл.
Вот вижу омерзительные формы,
И за собой заложников ведут.
Как хочеться всадить в них все обоймы!
Я не особо долго рассуждал.
Из родной гранаты выдерну чеку,
Поцеловал гранату на прощанье
И бросил её прямо в толпу.

Добавлено (04.02.2009, 16:37)
---------------------------------------------

Одного копа отбросило волной.
От ужаса и страха он был без лица.
Другому больше повезло,
Лишь оглушило слеганца.

Первый проглотил пол моей обоймы,
Вышло это у него ништяк.
И стал похож нерасторопный мент
На клёвенький дуршлаг.

Второй опомнился, врубился в тему,
Но тут же превратился в труп.
Мне даже как-то стало его жаль,
На столько он был туп.

Про них подумал я с ухмылкой
Зачем ментом родился, блин?
Ведь ясно даже и ежу:
Terrorist win !!!

О, контра, - великое наше рубилово!
О, контра, - великая наша игра!
О, контра, терроров в тебе настреляли мы сколько?
И хочется бегать стрелять их всегда!

И в нете на сервере мясо трехмерное
Круглые сутки идет напролет...
Рубимся мы в тебя, ОФИГЕННАЯ,
И круче тебя никто не придет!
И вот настало то время великое
И версиям старым пора отдыхать,
Но Valve придумали Source`у великую,
Что с графикой, звуками дружит на пять!
И снова забегали контры с террорами
И стали по бошкам друг другу стрелять
А контра воскресла великая, новая
Чтоб весело нам было играть!

Решил зайти в контру часок другой сыграть.
Спешил, хотел на сервер кибера попасть.
И вот я там, за дуст решил голосовать,
Ни как не думал, что сейчас начну сливать.

Блин, за кого играть ? Не стал мозги [censored]***
И как обычно, YO, решил два три нажать.
В первый раунд нас убил некто "BceM_CoCaTb"
Странно, как это так ? Можно только гадать.

Решил тогда на пушку деньги собирать.
С волыны всех контровской драть и хохотать
Представь, восемь врагов не могут совладать !!!
Но многа фрагов так нельзя насобирать.

И вот я кольт купил. Может в туннель бежать ?
А чё терять ? Хорош дрожать ! Решил бежать
Я здесь. Терров не счесть. Пора бы флэшь кидать.
Ещё секунду ждать…Ба-бах !!! Время вбегать.

А дальше было то, о чём лучше молчать
И не пытаться людям рассказать. Плевать
Через плечё. По крепче надо мышь держать !
О том, какой косой не вспоминать. Насрать

Туда ещё я пару раз ходить пытался
Быстрее всех бежать и флэшь кидать старался.
И словно ламер падал, как не напрягался.
В мессаге всем сказал : " Ещё не разыгрался
-------------------------------------------------------------------------------------
бегу по длине с калашом и диглой
навстречу контёр с рандомной кольтой
калаш на зажим,кровь на стенки летит
трупик контра забавно лежит
дальше иду,слышу шаги это за стенкой рашат враги
флэш и аш е,прострел на карниз
ещё минус два,вот это сюрприз
бысто и нагло плэнт заложил
контры на дефъюз - всех положил,
калаш расстрелял с диглы добивал
так я под ботам класс показал
------------------------------------------------------------------------------------
Посчитавши "крутышом" себя,
В этот погреб заскочил ты зря.
И про "флэшку" все твои мечты,
Только вот не закупился ты.
И теперь обойма вся твоя пуста,
От команды не осталось и следа,
Дверь закрыта - некуда бежать,
И на помощь чью-то уповать.

Потому что AWP"шка у меня
Пробежать тут ты мечтаешь зря,
Как бы выжить - все твои мечты,
Про хостов совсем забыл уж ты.

Следы пуль и крови на стене,
Тела ментов, прорвавшихся ко мне.
Опасаешься под пулями скакать -
Жизнь свою боишься потерять.

Ты зажат буквально в двух шагах,
Ощущаю я твой жуткий страх,
Ведь остались только ты и я,
Вот такая получилася [censored]:

Только AWP"шка у меня
Высунул бошкУ свою ты зря,
И теперь летят твои мозги,
Ну когда же поумнеешь ты?

Маленький Terror на лифте катался.
Всё хорошо, только Counter попался.
Долго на Siege"е в куче костей
Искал Counter флешку за 200 рублей.

Маленький Sniper нашёл слонобой,
Жизнь его стала детской игрой,
Ходил он по картам и фраги рубил,
Пока глупый Camper его не убил.

Маленький Counter нашёл пулемёт,
Больше на Mansion не кто не живёт.

Маленький Camper нашёл слонобой,
Вылез на крышу, взяв пушку с собой,
Удобно засев, Camper зуминг включил,
Пару терроров наш друг замочил,
Все карты прошёл он на первых местах,
Сидел кемперил на домах, гаражах,
Мочил он чужих и своих, всё равно,
И тут злобный Server kick" нул его.

Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
MP5, бронежилет,
Нож, фонарь и взрывпакет,
M-4, пистолеты -
USP и две беретты,
Desert, AUG и АК,
Слон, чтоб бить издалека,
Каска, щит, galil, famas,
Scout и гранат запас,
Glock, nightvision и щипцы,
И тиммэйты - молодцы.
Небо в Dust`е голубое
Это всё моё, родное,
Это родина моя..
Обожаю Контру Я!